Honnan tudjam, hogy hozzám való-e a párom?
A párkapcsolat jó dolog. Viszont hogy ne unatkozzunk, hát nem is egyszerű. Az azonban majdnem biztos, hogy minden párkapcsolat során eljön az a pont, amikor feltesszük magunknak a kérdést: hozzám való a párom? És honnan lehet azt tudni? A párkapcsolat alapjai – gyorstalpalón.
A párkapcsolat alapjai – mit dumál erről egy pénzügyi coach?
Bár pénzügyi coachnak tartom magam, gyakran dolgozom párkapcsolati területen is. Ennek egyetlen oka van: a pénzügyek az az életterület, ahol bármi probléma is adódik más életterületeken, az itt egészen biztosan konfliktusok formájában robban ki.
Így aztán nem véletlen az sem, hogy az ügyfelem 80%-a, bár eredtileg pénzügyi problémával jött hozzám, valójában párkapcsolati gonddal küzd. (Csak az ebből adódó veszekedések mindig a pénz körül törnek ki.)
De nem ez az egyetlen okom, amiért mertem venni magamnak a bátorságot, hogy a párkapcsolat alapjairól értekezzek. Hanem az is, hogy már lassan 29 éve vagyok együtt életem párjával – és hidd el, ez alatt a majdnem 30 év alatt sok mindent láttam. Többek között azt is, hogy mi magunk is változtunk. És ehhez igazodnia kellett a kapcsolatunknak is. Vagyis az, hogy 29 éve szerelmes lettem, és 26 éve kimondtam az igent, mert akkor úgy éreztem, hogy nagyon is passzolunk egymáshoz, még messze nem jelenti azt, hogy garantált a hosszú távú párkapcsolat.
Hát ezért.
A párkapcsolat alapjai – mi kell a tartós kapcsolathoz?
Erről már elmélkedtem egy sort múlt héten, és most sem mondhatok mást. A párkapcsolat tartósságának alapját a hasonló értékrend adja.
Miért teszi a hasonló értékrend tartóssá a párkapcsolatot?
Mert az értékrendünk változik a jellemünkben a legritkábban. Előfordul, de sokkal kevésbé gyakran, mint pl. az ízlésünk megváltozása. (Ezért nem jó taktika, ha a mai korszellemnek megfelelően a hasonló fogyasztási szokások jelentik a kapcsolat alapját.)
És itt van az időzített bomba is…
Az értékrendünk jelenti személyiségünk integritásának alapkövét. Ha valaki netán mégsem ért vele egyet, akkor úgy érezzük, hogy az értékeinken keresztül igazából minket támad a másik. Mintha nem az értékeinket kicsinyelné le a másik fél, hanem minket, a személyünket.
Hát ez az oka az ilyenkor kitörő veszekedések hevességének.
Ilyenkor szokták azt mondani, hogy ne személyeskedjünk, mert az nem fogja megoldani a vitát. Mert az értékeink a legszemélyesebb, legbensőbb hitünk, ami meghatároz minket.
Szóval ha a lassan, vagy szinte semmit nem változó értékrendünket tudjuk összehangolni, akkor jó esélyünk van a tartós, hosszú távon is jól működő párkapcsolat megalapozására.
A párkapcsolat alapjai – mi kellhet még?
Persze, nagyjából ezer más dolog is kell ahhoz, hogy egy párkapcsolat működjön. Az viszont biztos, hogy egyik sem esik olyan súllyal latba, mint az értékrendek hasonlósága.
Ami kellhet még egy kapcsolatban:
- közös érdeklődés – tudom, tudom, mit írtam korábban. Ha azonban figyelmesen olvasol, akkor látni fogod, hogy nem azt írtam, hogy ez nem kell, csak azt, hogy nem ez a párkapcsolat alapja. Nagyon is jó, ha vannak olyan tevékenységek (a munkán kívül is – amire majd még visszatérek), amelyek közös élményeket nyújthatnak.
- figyelem – szerintem ez az, ami miatt a legtöbb nő manapság ki van bukva a párjára. Hogy nem figyel rá, nem lehet vele beszélgetni, stb. Ilyenkor viszont fel szokott merülni az a kérdés is, hogy az, ami nekünk figyelem, tehát a beszélgetés, a másik meghallgatása, az egyáltalán nem biztos, hogy a pasinak is figyelem. Lehet, hogy a párodnak az jelenti azt, hogy teljes mértékben figyelsz rá, hogy békén hagyod. Mert neki ez az igénye, amikor haza ér. És Te vagy annyira figyelmes, hogy ezt megadod neki. Aztán mikor előbújuk a barlangjából, és Hozzád szól, akkor viszont tényleg figyelsz rá. Ezzel sincs semmi baj, csak tudjátok meg egymásról, kinek mit jelent a teljes, osztatlan figyelem a másiktól!
- (minőségi) közös idő – ez nem teljesen ugyanaz, mint amikor minden figyelmünket a párunknak adjuk, bár része a dolognak. Hanem az az idő, amit úgy töltünk el egymással, hogy az mindkettőnknek jó. Egy kicsit olyan ez, mintha a figyelem és a közös érdeklődés keveredne egymással. Van alkalom arra is, hogy élményeket szerezzetek, de közben arra is, hogy megismerjétek egymást (úgy igazán), mert beszélgettek, figyeltek egymásra. El sem hiszed, hogy az ilyen alkalmakkor mi minden derül ki a párodról – és neki is Rólad.
- szokások – a szokásaitok ugyan nem kell, hogy hasonlóak legyenek, de arra figyelnetek kell, hogy annyira eltérőek se legyenek, hogy az a másik számára ne legyen elviselhető, vállalható, élhető – akkor sem, ha nem is vesz részt benne. Vannak azonban olyan szokások, ahol nem úszható meg a részvétel, ezért különösen fontos. És ez a szexuális szokások kérdése. Tudom, ez intim téma, sőt sokaknak tabu is. Egymás között viszont nem kerülhetitek ki ezt a témát sem. Merjétek felvállalni, hogy erről egymás között nyíltan beszéltek – vagy nagyon sok vitát, vagy nagyon sok időt spórolhattok meg egymásnak.
- rugalmasság, megegyezéskészség – minden párkapcsolat sikeressége nagyban múlik a kompromisszumkészségen. Pontosabban nem is a kompromisszumkészségen. Én ugyanis hiszem, hogy a kompromisszum, vagyis amikor mindketten lemondotok valamiről a béke érdekében, nem jó megoldás. Egyszerűen azért, mert ilyenkor ott a lemondás érzése. És az szerintem mindig hagy egy rossz szájízt maga után. Ha azonban vagytok annyira rugalmasak, hogy úgy tudjatok megegyezni, hogy a megegyezés során mindketten a lehető legjobbat hozzátok ki a megegyezésből, akkor ez sokkal inkább közelít ahhoz, hogy mindketten nyertes-nyertes szituációnak éljétek meg a helyzetet.
- érzelmi stabilitás – ez az én olvasatomban annyit jelent, hogy nem érzed azt, hogy a párod felültetett az érzelmi hullámvasútra. Mert annak hosszabb távon szó szerint értsd, hogy hányinger a vége. Mintha tényleg rajta felejtettek volna egy napra a hullámvasúton. Ez nem azt jelenti, hogy ne lehetnének vitáitok. Ez csak annyit tesz, hogy a viták ellenére is tudjátok, hogy ha képesek vagytok mindenki számára megnyugtatóan rendezni a nézetkülönbséget, akkor visszaáll a megszokott érzelmi háttér. Mert ez stabil.
- közös célok – ha valahol ez nagyon szépen megmutatkozik, hogy közös célok, közös jövőkép nélkül nincs tartós kapcsolat, akkor az a pénzügyek. Viszont ne menjünk ennyire messzire. Hiszen maga a párkapcsolat célja is ide értendő. Ha pl. a Te fejedben a hosszú távú párkapcsolat egyenlő a házassággal, de a párod úgy gondolja, hogy meg lehet azt együttélésként is valósítani, élni, akkor máris komoly konfliktusotok van… (És ha jobban belegondolsz, ez a példa éppen azt mutatja, hogy kapcsolati szinten kinek mi jelenti az értéket: egyikőtöknek a nyilvános elköteleződés, és mindaz, amit ez jelképez, a másikótoknak pedig csak az elköteleződés. Egyikőtök be akarja ebbe vonni a családot, az ismertségi kört is, a másikótok úgy érzi, ez csak a Ti ügyetek, mert ennek az intimitása nem tartozik senki másra. Vagyis a célok esetében is az értékrendek kerülnek elő.)
- közös munka – képesek vagytok-e együtt dolgozni is, vagy csak álmodozni? Személyes tapasztalatból mondom, hogy a közös munkánál jobban a világon semmi nem fog jobban összecsiszolni. A munka ugyanis egy sokoldalú tevékenység. Nemcsak közös érdeklődést feltételezi ugyanis, hanem a közös célokat – és az együttműködést is. Meg azt, hogy képesek vagytok meg is valósítani azt, amit közösen megálmodtatok. Ez a párkapcsolat mindennapi működését teszteli.
- bizalom – mégpedig az a fajta bizalom, amikor meg mered mutatni az érzéseidet. Nyíltan beszélsz róla, mert tudod, hogy nem lesz kitárgyalva a legközelebbi barinős cukrászdalátogatáson – vagy éppen a következő haveri sörözésen. És nemcsak a titoktartásról van itt szó! Hanem arról is, hogy ha felvállalod az érzéseid kifejezését, akkor nem tartasz a párod lesújtó, lenéző reakciójától. Meg attól, hogy ezt a feltárulkozást később egy vita hevében nem kapod vissza az orrod alá dörgölve…
Ahogy látod, sok összetevője lehet egy párkapcsolatnak. Egy biztos. Melós lesz. De legalább annyira izgalmas is. 🙂
Csók & csoki!
🙂 Csilla 🙂
Fotó: pixabay.com/asrindra